Lumière pulsée : je l’ai fait.

Fini les racontages divers et variés de pré pubère, si je veux attaquer Damon, il faut que je sois NIQUEL ! Et pour mon Damon, je suis prête à tout. Oui, même à renoncer ma morphologie  primate. Oui je sais, certaines me diront « oui mais c’est humain les poils! » Oui, mais Damon c’est un vampire! (Téma l’argument choc.)

Bref, parlons plus sérieusement.

Depuis toujours je n’ai pas hérité de la taille de guêpe de ma mère, mais plutôt de la pilosité envahissante de mon père. Aisselle, maillot, duvet, jambes, tout y passe. Après avoir tenté la cire : trop douloureux ; l’épilateur : repousse non régulière ; rasoir : coupures ; Crème dépilatoire : brûlures, j’ai craqué.

Grand nombre de mes amies me parle de l’épilation au laser, mais rien que le nom ça fait flipper. C’est agressif, violent, dur, bref, quand tu me dit « laser » je pense à James Bond ou aux lignes rouges qui te désintègrent si tu te baisses pas.

J’ai donc opté pour une technique plus harmonieuse, la lumière pulsée.

Ça t’intéresse? Je te raconte ? Bon, je ne te dirai pas si ça a marché ou non, je t’explique juste le principe, si ça fait mal, et comment ça se passe.

Si comme moi tu es blanche (pas blanc – blanc, blanc-neige!) aux poils noir, tu es la (pigeonne) cliente idéale. En effet, plus les poils sont accrus et bien foncés, plus ça marche!

J’ai donc phoné (du verbe phoner) mon esthéticienne préférée aka ma meilleure amie, et hop, c’était parti pour un rendez-vous d’une vingtaines de minutes pour maillot intégral et duvet.

Il faut donc bien se raser le jour même, oui oui, même la « moustache ». Je te dis pas le traumatisme de se raser le visage, une angoisse…

Avant toute chose, vous enfilez toutes les deux des lunettes toutes droit sortie d’un clip de Lady Gaga. Elle commence donc a étaler une sorte de gel froid, très froid, règle l’intensité sur une grosse machine qui fait du bruit, elle approche l’appareil de la zone à dépiler, et « tutut – crishhh » (excusez la bande son, c’est pas évident). Impossible de ne pas sursauter, ça chauffe et ça fait comme une mini décharge électrique. Rien de bien méchant, mais juste assez pour te faire tressaillir et manquer de foutre un pain à l’esthéticienne. (Ça, c’est pour le visage). En ce qui me concerne, le maillot n’est pas très douloureux, après, ça dépend toujours de l’adaptation à la douleur de chacun, question de feeling.
La première séance et la deuxième sont espacées d’un mois, après, il faut compter 2 mois. Prenez votre temps, 5/6 séances sont nécessaires.

 

Je ne peux pas vous parler de l’efficacité. Apparemment, les poils sont censé « tomber » au bout de deux semaines, et pour le moment je prie chaque matin pour ne pas devenir barbue.

Pourquoi je n’ai pas choisi le laser ? Le prix ! Eh oui les grosses, c’est carrément moins cher de se faire débroussailler à la lumière pulsée que par un laser, et les effets sont de plus longs termes avec la L.P que le laser! Et oui, cela ne se voit pas tout de suite, mais c’est vrai!

Comptez environ 80€ pour un maillot intégral, 20€ le duvet, 120€ les demi-jambes.

 

On se tient au courant pour la suite? J’arrive Daaaaaaaamon !

Et vous, la lumière ça vous pulse ?

Pas folle la guêpe !

Mes poussins, j’ai craqué ! Je suis revenu au stade ado-prépubère-en-chaleur sans les bagues. Maintenant, je les aient aux doigts, mais soit.

Personne ne m’avais prévenue en fait, j’ai débarqué, comme ça, sans crier gare, et on m’a laissé toute seule ! Comment j’aurai fait hein? Si j’avais été au courant, pourquoi ne m’a-t’on rien dit? Y’a t’il une conspiration contre moi? Ou bien a-t’on essayé de me protéger? C’est sympa mais je suis grand hein, pas besoin qu’on me materne! Je sais mettre du vernis toute seule, et je me lave les dents trois fois par jour pendant 3 minutes, matin, midi et soir ! Alors comment-ce fais-ce que je ne le sache pas? Vous essayez de faire passer un message genre « non, toi tu ne le mérites pas » ? ou vous me prouvez par A+B que je suis complétement ringarde et dépassée par les évènements? Ok je l’avoue, ma vie est quelque peu mouvementé ces derniers temps, rapport à l’avenir t’avu. Mais si tu me l’avais dit avant, je n’en serai pas là ! Non, tu n’avais qu’a me le dire ! Merde quoi! Je vais lui dire quoi moi à Loulou maintenant ? « Eh chérie, j’ai acheté un poster de porte de Damon !!!!! »

 

 

Ça craint.

JE SUIS AMOUREUSE

J’ai fait une crise de jalousie.

Liminaire : Aucun animal n’a été blessé durant la scène – Heureuse en ménage – pas jalouse (uhm)

 

 

Oui, non, je ne rigole pas. Je vous avais raconté l’histoire du poulet, qui m’avait quelque peu mis en état de ronchouillarde, mais là, c’est le pompon.

Bon, que j’m’explique. Si certaines m’ont connu sous AbsolutlyFabulous, elles connaissent mon histoire, et le pourquoi du comment j’étais jalouse, et je ne l’étais plus. Une fois après avoir exterminé toutes les vermines-pucelles-connasses-petasses en tout genre, j’avais l’esprit tranquille. Mon loulou il est beau, il est que à moi (jalouse, non, possessive oui), et cetera, et cetera… et on était bien ! Bien ? Que dis-je, heureux !
Vous avez cerné le contexte ? Bref.

Après l’épisode de la nana qui après 4 ans reviens comme une fleur genre « toujours pas libre mon chou? », je n’étais pas sereine, mais, plutôt fière d’avoir un beau mâle en ma possession. Sauf que, sinon cela ne serait pas marrant, la dite donzelle ne s’est pas contenté de son coup d’essai ! Elle a récidivé ! (la salope oui…)

-« Tu peux me rappeler ? »

S’en fût trop. Je suis sorti de mes gonds. Genre, t’as 14 ans, ton amoureux rigole avec la peste du collège et c’est la fusion « touches pas à mon mec d’abord! en plus t’as des boutons et t’es poilue! » Tu vois le genre? Bah c’était pareil, en pire. Et vas-y que les noms d’oiseaux fusent, et que j’te raccroche au nez, et que j’te rappelle parce qu’en fait j’ai pas fini, et que, et que, et que. Stop. Il faut que je me mette du vernis pour me détendre.

Une fois vidée, et un peu (beaucoup) fière de moi, je regarde mon noble destrier qui me regarde avec des mots d’amour pleins les yeux genre « t’étais pas obligé… » et surtout « t’étais ridicule ».

Ouais bon, je lui accorde sa réplique, parce-qu’avec un peu de recul, répéter 20 fois « t’es une vielle meuf » en un lapse de temps minuscule, ça peux paraître honteux. Mais elle m’avais énervé !

 

-« Franchement, je te souhaite bon courage pour le garder toute ta vie parce que je pense vraiment qu’à un moment ou un autre il en aura marre d’être avec une folle dingue, et je lui souhaite d’ouvrir les yeux »

 

Je la bute ?